 
Fórum: Kerekasztal -> .::bonusz.hu::. -> Viccek,avagy meséljünk egymásnak vicceket!
|
|
|
|
Megy a sündisznó az erdőbe. Találkozik a medvével, aki egy Edda Kazettát ás el
- Hé, medve! Miért ásod el azt az albumot?
- Meghagyom a következő generációnak, tudják mien a jó magyar rock!
Másnap ismét sétál a sündisnó. Találkozik a medvével, és mitcsinál? Elás egy édes bordeaux-i bort
- Medve-cimbi, hát te mit csinálsz?
- Ezt a bort később fogom meginni, amikor jó értt lesz
Másnap reggel a sündisznó találkozik az ürgével, aki abban a lyukban feküdt, ahova a medve ásta a cuccait
- Hé, te meg mit csinálsz? - kérdezte dühödten a sündisznó
- A kööör közepén állok, hökk-hökk! | | moderálás kérés |
|
|
|
|
|
|
|
Miért nem létezik a Mikulás?
1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, és bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, emiatt mégsem zárhatjuk ki azt hogy a Mikulás repülő rénszarvasokon közlekedik.
2. A földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De, mint hogy a Mikulás nem törődik hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka 15%-ára csökken (378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.
3. A Mikulásnak, Hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük, hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből következik, hogy a 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van mindez egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra! Ha feltételezzük hogy a szóban forgó 98,1 millió egyenletesen helyezkedik el a Föld felszinén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2km, nem számolva azokat a kitérőket amiket a Mikulás útközben meg kell ejtenie.
4. Ez azt jelenti hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban.
5. A szán rakománya egy ujjabb érdekes kérdés. Feltéve hogy minden gyerek 1 kb. 1kg-os ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a télapó szánja mint egy 321 300 000kg-t nyom! Nem számítva a Télapót, aki ha minden egyes háznál megeszik pl. 2 szaloncukrot, a végére pontosan 2 943 000 kg-t hízik, de ettől az "apróságtól" most eltekintünk. Egy hagyományos rénszarvas max. 150kg-ot képes elhúzni. Ez azt jelenti, hogy akkoris minimum 2 142 000 rénszarvas kell hogy megmozdítsák a szánt (a Télapót nem számítva)! Ez a sok szarvas 353 400 tonnára növeli az egyész pereputty súlyát!
6. Ha ez a 353 400 tonna súlyú szán ezer km/s sebességgel közlekedik, akkor hatalmas ellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként (most figyelj) 143 000 000 000 000 joule energiát égetnek el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mökött a többi rénszarvast. Az egész szán mindennel együtt 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A Télapót, akire eközben297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg.os Télapó esetén (ami nagyon kevés), 8 207 123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához! | | moderálás kérés |
|
|
|
|
|
|
|
Mi Kikyo kedvenc játéka?
A hulla hopp!
Miért megy Kikyo a boltba?
Élesztőért!
Mi abszolút bunkóság?
Kikyo-nak gyöngysort venni!
És még mi bunkóság?
Rin-nel farkas szemet nézni!
Mi abszolút lehetetlen?
Sesshoumaru-val piros pecsenyézni.
Kouga és Inuyasha találkoznak az erdőben:
- Képzeld Inuyasha, ellopták az LGT kazettámat!
- Szegény Kouga! Nekem meg ellopták egy egész hordó Szaké-mat.
- Sebaj Inuyasha keressük meg együtt! - válaszol Kouga.
Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük Naraku kicsit dőlöngélve:
- Ilyen a box! Hikk!
Mi abszolút lehetetlen?
Jaken-nel fodrászosat játszani.
Sesshoumaru besétál a sintérhez és megkérdezi:
- Van nagy és erős fehér kutya?
- Nincs, most altattuk el az utolsót.
Sesshoumaru felugrik a pultra, előrántja a Tokijiin-t, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt az apámért kapod!!!!
Mi abszolút lehetetlen?
Kaede-vel négyszemközt beszélni.
Kagome és Inuyasha este a tisztáson fekszenek és nézik a hullócsillagokat.
Inuyasha már álmos.
- Kagome. Menjünk inkább aludni, majd holnap összeszedjük őket...
- Mi az abszolút kellemetlen Sango-nak?
- Ha a pervezitás akaraterővel és szorgalommal párosul.
Ül a Bolond Naraku a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Kanna, Kanna, Kanna.
Arra jön Kagura és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt Naraku?
- Kanna, Kanna.
- Hol? -néz lefelé Kagura.
- Kanna.
- De hol? -kihajol, és lezuhan Kagura.
A Bolond Naraku most már azt hajtogatja:
- Kagura, Kagura.
- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor Naraku megsemmisül a szent ékkővel együtt. | 
| | moderálás kérés |
|
|
|
|
|
|
|
Chuck Norris locsolóverse
Ha Chuck Norrisnál húsvét lenne,
a nők élete véget érne,
nem azért, mert azt akarja,
csak túl erős a villám karja!
De bennem azért megbízhatsz,
forgórugást nem kaphatsz,
nem vagyok én olyan kemény,
locsolásra van e remény?
Egy szöszi naplója..
Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.
Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta
jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16.
Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.
Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:"Fordíts!" Ezzel elment a délután.
Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.
Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet.
Mindenkit puszikál: Szöszi
| | moderálás kérés |
|
|
|
|
|
|
|
a farkas filozófál:
-mindenkiben van valami jó, bennem például Piroska. |
| | utolsó szerkesztés: 2006-04-04 19:17:50 moderálás kérés |
|
|
|
|
|
|
|
Original:
Isten 6 nap alatt teremtette a világot.
Miután Chuck Norris megteremtette Istent.
Chuck Norris-nak 20 percre van szüksége ,hogy
végignézze a 60 minutes-t
Chuck Norris nem használ óvszert.
Mert nincs olyan ami jobban véd mint Chuck Norris.
Chuck Norris nem vizelt ágyba kölyökkorában.
Az ágy vizelt be félelmében.
Hellen Keller kedvenc színe Chuck Norris.
Chuck Norris nem öregszik.
A föld fiatalodik.
Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál.
Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.
Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa.
Chuck Norris sosem kap napszúrást.
A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.
Chuck Norris meg tud gyújtani egy hangyát nagyítóval.
Este..
Chuck Norris elszámolt végtelenig.
Kétszer..
A 3 legfőbb halálozási ok az államokban:
1. Szívelégtelenség
2. Chuck Norris
3. Rák
Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog
kiugrani repülőgépből.
Egy Grand Canyon épp elég.
Chuck Norris NEM él rosszabbul mint 4 éve!
A Biblia eredeti címe:
Chuck Norris és barátai
Nincs evolúciós elmélet.
Olyan élőlények élnek a földön akiknek Chuck Norris
megengedte ,hogy éljenek.
Az egyetlen dolog amitől félni kell.. A félelem maga...
és Chuck Norris.
Nincsenek leszbikus nők.
Csak olyan nők akik még nem találkoztak Chuck Norris-al.
Chuck Norris nem hisz Németországban.
Chuck Norris nem játszik istent.
A játék a gyerekeknek való.
Mi volt előbb?
A tyúk vagy a tojás?
-Chuck Norris
A naprendszer középpontja a nap.
A világegyetem közeppontja Chuck Norris.
Chuck Norris nem lesz vizes.
A víz lesz Chuck Norris-os.
Chuck Norris tud osztani nullával.
Chuck Norris tudja a pí utolsó számjegyét.
Chuck Norrisnak nincs órája..
Ő mondja meg mennyi az idő.
Isten mondta: Legyen világosság!
Chuck Norris: Kérd szépen!
Az emberek testsúlyának 70%a víz.
Chuck Norris testsúlyának 70%a a nemi szerve.
Chuck Norris be tudja rúgni a forgóajtót.
Jézus tudott a vízen sétálni.
Chuck Norris tud Jézuson sétálni.
Chuck Norris nem fél a sötétségtől.
A sötétség fél Chuck Norris-tól.
Ha Chuck Norris tojást szeretne felbont egy csirkét.
Néhány kisgyerek Supermenes pizsamában alszik.
Superman Chuck Norrisosban.
Ha azt mondod "senki sem tökéletes"
Azt Chuck Norris sértésnek veszi.
Chuck Norrisnak nincs vére.
Ő magmával van töltve.
Chuck Norris kitiltotta a szivárványt Észak-dakotából.
A szerelem nem okoz sebet. Chuck Norris OKOZ.
Chuck Norris showját Walker: Texas Ranger-nek hívják, mert Chuck Norris sosem fut.
Chuck Norris nem olvas történelmet.
Chuck Norris csinálja a történelmet.
Chuck Norris az oka Waldo rejtőzködésének.
Chuck Norris egyszer megküzdött önmagával.
És ő nyert.
Ha te vagy az első valamiben, akkor sem vagy sikeres.
Mert te nem vagy Chuck Norris.
Chuck Norris vissza tudja alakítani a gyémántot szénné ha meghúzza a két végén.
Scotty gyakran mondta a Star Trekben: "Mi nem tudjuk megváltoztatni a fizika szabályait".
Chuck Norris megtudja.
Rómát Chuck Norris építette.
Egy nap alatt.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et rendelt a Burger Kingben.
És kapott.
Chuck Norris nem tud "szeretni.
Chuck Norris csak "nem-ölni" tud.
Chuck Norris nem fizet a telefonfülkében.
Mikor felveszi a kagylót feljön belőle az apró.
Mindenki szereti Rajmondot.
Kivétel Chuck Norris.
Elvis egyszer felfedezte Chuck Norris arcképét a rántottájában.
New:
Mikor játszik, Chuck Norrisnak mindig blackjack-je van
Akkor is ha csak egyetlen kártyát húz.
Mikor Chuck Norris megszületet, az egyetlen ember aki sírt a doktor volt.
Soha ne ütögesd Chuck Norrist!
Gyakran kérdezgetik az emberek: "Mi Amerika Titkos fegyvere a terroristák ellen?"
Ők egyszerűen válaszolnak..
Chuck Norris.
Irak azért adta fel ,mert tudták ,hogy Chuck Norris közeleg.
Sokan kérdezik: "Chuck Norris miért nem indul a választásokon?"
Te miért nem focizol 3-4 évesek ellen?
Chuck Norris engedte ki a kutyákat. /Who let the dogs out?/
Chuck Norris-tól könnyezni kezdenek a hagymák.
Chuck Norris meg tudja rágni a gyémántot.
"A toll erősebb a kardnál"
De csak ha Chuck Norris kezében van.
Chuck Norris sosem jár fogorvoshoz ,mert az ő foga törhetetlen.
Chuck Norris ellenségei sem járnak, mert nekik már nincs foguk.
Chuck Norris párnával alszik,
A pisztolya alatt.
A fegyverek nem ölnek.
Chuck Norris öl.
Chuck Norris nem alszik.
Chuck Norris vár.
Very new :
Chuck Norris tíz éve meghalt,
de a halál nem meri elvinni.
Chuck Norris nem farkaséhes.
A farkas Chuck Norris-éhes.
Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogával.
Azonban mégis mindig más emberek fogával nyitja ki.
Chuck Norris nem hagy üzeneteket.
Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.
Mind ismerjük a varázsszót: kérlek.
Mondatban pl. "Kérlek ne ölj meg!".
Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.
Chuck Norrist egyszer az édesanyja Charles-nak szólította.
Egyszer.
Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.
A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norris-ra gondol.
Mert ők is ezt teszik.
'Tini nindzsa teknőcök' című rajzfilm igaz történetet dolgoz fel.
Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst és amikor kijött belőle,
három méter magas volt és tudott karatézni.
Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?".
Csillagos ötöst kapott, pedig csak a nevét írta fel.
Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja,
mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!"
A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.
Földönkívüliek léteznek.
Csak addig várnak a támadással, míg Chuck Norris meghal.
Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt.
Az első negyvenöt percben a pincérnővel szeretkezett.
Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban,
hogy nem lett vizes.
Chuck Norris nem lát problémákat.
Chuck Norris csak áldozatokat lát.
Chuck Norris buzogányt használ az arcmosáshoz.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát,
az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist..
az Chuck Norris.
Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták,
de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét.
A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte,
hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre.
Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik.
Amikor Hulk bekattan, Chuck Norris-szá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket.
Úgyis tudja mi van bennük..
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából..
Három ember szívét szúrta át vele.
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét,
a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van.
Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket
és belehajítja a napba.
Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.
A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát,
mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt,
csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött.
Ott csupán egy másik ököl van.
Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged.
Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
Táguló világegyetemben élünk.
Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral játszott orosz rulettet.
És nyert.
Chuck Norris 562-féleképpen tud megölni egy üres szobában.
Köztük magával a szobával is.
Isten a saját képmására teremtette az Embert...
miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.
A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki.
Chuck Norris volt.
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt.
Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
Az ókorban Chuck Norris nem lehetett Gladiátor,
az oroszlánok nem egyeztek bele.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy,
"Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá".
Chuck Norris 1/8 részben Cherokee.
Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenői között találunk olyat,
hanem hogy megevett egy indiánt.
Chuck Norris le tud győzni egy téglafalat teniszben.
Ha valaki Chuck Norrisra támad,
a rendőrség a következő kóddal jelöli: 45-11 ...
öngyilkosság.
Chuck Norris házán nincsenek ajtók,
csak falak amiken átmegy.
MacGyver össze tud rakni egy repülőgépet rágógumiból meg néhány iratkapocsból. Chuck Norris viszont képes lerúgni a fejét, és elvenni tőle.
Amikor Chuck Norris Monopolyt játszik,
az kihat az egész világgazdaságra.
Chuck Norris előbb vesztette el a szüzességét, mint az apja.
Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében.
Soha.
Luke Skywalker igazi apja Chuck Norris.
Chuck Norris nem megy WC-re.
A WC jön hozzá.
A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.
Chuck Norris az ötödölőt négy lépésből képes megnyeri.
Chuck Norris nem mossa a ruháit.
Kibelezi őket.
Chuck Norris rágója magát rágja.
Mielőtt a Mumus lefeküdne,
minden éjjel megnézi, nincs-e az ágya alatt Chuck Norris.
Chuck Norris képes lángszórót rögtönözni.
Úgy hogy rávizel egy öngyújtóra.
Nincs globális felmelegedés.
Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta a Napot.
Chuck Norrist nem marja a fagy.
Ő marja a fagyot.
Chuck Norris soha nem üt két legyet egy csapásra.
Az összes legyet megöli egy csapásra.
Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut,
hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el.
Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban.
Túl sok lett a tsunami áldozat.
Chuck Norris önként vállalta,
hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az Antikrisztussal.
Kínában él egy ősi mondás: egyszer eljön a földre egy hős gyermek
akit a sárkány szül, férfivé váll
és eltünteti a földről hatalmas erejével a bunt és a rosszat.
Ez az ember nem Chuck Norris,
mert Chuck Norris ölte meg ezt az embert.
Chuck Norris egyszer megküzdött egy fél kezű nindzsával.
Mivel látta, hogy így a harc nem fair,
fogta magát és letépte mindkét kezét és az egyik lábát,
majd körbe-pörgőrúgta a nindzsát aki egyből elpusztult.
Ezután visszarakta a végtagjait
egy rozsdás sátorszög és egy nejlon madzag segítségével.
Chuck Norris nem "vesztette" el a szüzességét,
csupán megfogta és megölte.
Ahelyett, hogy szex után rágyújtana,
Chuck Norris kimegy és felgyújtja a marhacsordáját.
A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú erős kávé illata,
hanem a tudat, hogy Chuck Norris nem ölt meg álmodban.
Chuck Norrisnak nincs konzervnyitója,
simán a belsejéig berág.
Chuck Norris mindig jól ejti ki a szavakat.
Ha esetleg mégse úgy ejtené ki, mint a többi ember,
az Oxfordi egyetem egyszerűen csak megváltoztatja a szó kiejtését.
Chuck Norris egyszer sétált a nagy pusztában, egy bárt keresett.
Nem talált sehol, ezért leült a földre.
Nem telt bele egy óra sem és felhúztak körülötte egy bárt.
Chuck lehúzott egy felest, majd az egész épületet a porrá égette.
A lángok között álló Chuck Norris csak ennyit mondott:
"Mindig hagyd úgy a dolgokat, ahogy találtad."
Egy mostani felmérés szerint:
az amerikai nők 94%ának Chuck Norris vette el a szüzességét.
A maradék 6% hihetetlenül kövér vagy csúnya volt.
Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.
Chuck Norris szerint az aktus nem minősül sexnek, ha a nő túlélte.
Gondolj egy gyönyörű nőre. Chuck Norrisnak meg volt.
Chuck Norris-é nem akkora mint egy lóé.
A lovaké akkora mint Chuck Norris-é.
Viszonylag hihető, hogy Jézus Chuck Norris dublőre volt egy keresztrefeszítős jelenetnél.
Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög.
Számolj el 1-tol 10-ig.
Ez pont annyi idő, amennyi alatt Chuck Norris megöl Téged...
47-szer.
Irakban nincsenek, és nem is voltak tömegpusztító fegyverek.
Chuck Norris Oklahoma-ban él.
Chuck Norris nem ír könyveket.
A könyvek maguktól lesznek tele betűkkel a félelemtől.
Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében.
Chuck Norris ezt egy laza csütörtöknek hívja.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket,
és belehajítja a napba.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli,
egész létezését kitörli a téridő-kontinumból.
A halottkémek "MCS"-jelzéssel látnak el minden hullát.
Ez a "Már Chuckolva" rövidítése.
A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született.
A célja az volt, hogy újraalkothassák Chuck Norris pörgésrúgásának erejét.
A közelébe sem értek.
Chuck Norris nem Ír.
A haja az áldozatok vérétől vörös.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna,
Chuck Norris győzne.
Ha össze lenne kötve, Chuck Norris pörgőrúgása,
elegendő áramot termelne ahhoz, hogy Ausztráliát 44 napig ellássa energiával.
A Ryan közlegény megmentése című film nyitóképei
enyhe rekonstrukciója egy kidobós játéknak,
amit Chuck Norris 2-ikosként játszott.
(Sorry mindenkitől, de ezt muszáj volt) | | Azthiszem, eljött az a pillanat, amikor a birodalom összeomlott. Ugyanis vezetés nélküli birodalmat nehéz vezetni. És az a birodalom, amelynek lakosai sincsenek, nem tudja magát fenntartani. És hogy miért írtam ezt le? Mert a bónusz.hu-ra gondoltam. Haldo | | moderálás kérés |
|
|
|
|
|
|
|
| IDÉZET, ezt írta Suspect (2006-04-02 00:40:55): | Csak aludni is kéne vmikor XD... Nah ez nem Csáknorisz, de tök jóóó
A vak nem esik messze a botjától.
Jobb egyszer gyávának lenni, mint örökre halottnak.
Egésségügyi okokból nyugdíjaztak, a főnököm rosszul van tőlem.
Tégy ma valakit boldoggá, ne nyisd ki a szád.
Még egy rossz mondat és szopránt csinálok belőled!
Ha a hülyeségtől nőni lehetne, ülve csókolgatnád a napot.
Hogy a pap vigye a nevedet a hóna alatt!
A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.
A nap felesleges: akkor világít amikor úgyis világos van.
Úgy felrúglak, hogy a levegőben éhenhalsz!
Olyan dagadt, hogyha kifekszik a strandra napozni, a greenpeacesek visszadobják az óceánba.
Olyan sötét vagy, hogy egy bantu néger neoncső melletted!
Nem vagy paraszt, csak éppen ostorral kapcsolod be a videót.
Kocogj, és halj meg egészségesebben!
Már a jövőm se a régi.
Védd a fákat, egyél mókust!
- Kezdődjön a tánc! - mondta a papagáj és belerepült a ventillátorba.
Jó tett helyébe ne várj jót, mert úgyis csalódni fogsz!
Szegény ember vizel, főz.
Hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.
Új térképet kell rajzolni, a tudósok szerint hazánk a csodával határos.
Több férj otthagyná a családját, ha tudnák, hogyan kell becsomagolni.
Sajnáltam magam, amiért nem volt cipőm, amíg nem találkoztam valakivel, akinek nincsen lába.
Akasztott embernek lába sem éri a földet.
Felmérések szerint a felnőttek is sok mesét olvasnak. Különösen választáskor.
Kevés vagy, mint Quasimodo-ban az esztétikum.
Ha rusnya vagy, fogd rá a tükörre!
Nagyon magányos a nyeregben, amióta a ló meghalt.
Kölcsön kenyér kiszárad.
Üzenetrögzítő:
A pincében vagyok, és egy újabb kötet ötezrest nyomtatok. Ha pénzre van szükséged, hagyd meg a neved és a telefonszámod, ha a rendőrségtől vagy, felejtsd el ezt az üzenetet.
Ön a parapszichológiai nyomozóirodát hívta. Tudjuk, hogy mit akar, a sípszó után tegye le a kagylót! |
hát igen, de azért ezek is állatira jók |
| | moderálás kérés |
|
|
|
|
|
|
|
- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
- ???
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.
1. lecke
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni.
Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a! hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.
2. lecke
Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."
Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.
3. lecke:
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alighogy elmondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. - Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!
Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta | | Azthiszem, eljött az a pillanat, amikor a birodalom összeomlott. Ugyanis vezetés nélküli birodalmat nehéz vezetni. És az a birodalom, amelynek lakosai sincsenek, nem tudja magát fenntartani. És hogy miért írtam ezt le? Mert a bónusz.hu-ra gondoltam. Haldo | | moderálás kérés |
|
|
|
|
|
|
|
Csak aludni is kéne vmikor XD... Nah ez nem Csáknorisz, de tök jóóó
A vak nem esik messze a botjától.
Jobb egyszer gyávának lenni, mint örökre halottnak.
Egésségügyi okokból nyugdíjaztak, a főnököm rosszul van tőlem.
Tégy ma valakit boldoggá, ne nyisd ki a szád.
Még egy rossz mondat és szopránt csinálok belőled!
Ha a hülyeségtől nőni lehetne, ülve csókolgatnád a napot.
Hogy a pap vigye a nevedet a hóna alatt!
A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.
A nap felesleges: akkor világít amikor úgyis világos van.
Úgy felrúglak, hogy a levegőben éhenhalsz!
Olyan dagadt, hogyha kifekszik a strandra napozni, a greenpeacesek visszadobják az óceánba.
Olyan sötét vagy, hogy egy bantu néger neoncső melletted!
Nem vagy paraszt, csak éppen ostorral kapcsolod be a videót.
Kocogj, és halj meg egészségesebben!
Már a jövőm se a régi.
Védd a fákat, egyél mókust!
- Kezdődjön a tánc! - mondta a papagáj és belerepült a ventillátorba.
Jó tett helyébe ne várj jót, mert úgyis csalódni fogsz!
Szegény ember vizel, főz.
Hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.
Új térképet kell rajzolni, a tudósok szerint hazánk a csodával határos.
Több férj otthagyná a családját, ha tudnák, hogyan kell becsomagolni.
Sajnáltam magam, amiért nem volt cipőm, amíg nem találkoztam valakivel, akinek nincsen lába.
Akasztott embernek lába sem éri a földet.
Felmérések szerint a felnőttek is sok mesét olvasnak. Különösen választáskor.
Kevés vagy, mint Quasimodo-ban az esztétikum.
Ha rusnya vagy, fogd rá a tükörre!
Nagyon magányos a nyeregben, amióta a ló meghalt.
Kölcsön kenyér kiszárad.
Üzenetrögzítő:
A pincében vagyok, és egy újabb kötet ötezrest nyomtatok. Ha pénzre van szükséged, hagyd meg a neved és a telefonszámod, ha a rendőrségtől vagy, felejtsd el ezt az üzenetet.
Ön a parapszichológiai nyomozóirodát hívta. Tudjuk, hogy mit akar, a sípszó után tegye le a kagylót! | | Azthiszem, eljött az a pillanat, amikor a birodalom összeomlott. Ugyanis vezetés nélküli birodalmat nehéz vezetni. És az a birodalom, amelynek lakosai sincsenek, nem tudja magát fenntartani. És hogy miért írtam ezt le? Mert a bónusz.hu-ra gondoltam. Haldo | | moderálás kérés |
|
|
|
|
|
|
|
| IDÉZET, ezt írta Suspect (2006-04-02 00:37:13): | | Remélem még találok Chuck Norris-os dumákat... |
sok sikert |
| | moderálás kérés |
|
|
|
|
|
|
|
| Remélem még találok Chuck Norris-os dumákat... | | Azthiszem, eljött az a pillanat, amikor a birodalom összeomlott. Ugyanis vezetés nélküli birodalmat nehéz vezetni. És az a birodalom, amelynek lakosai sincsenek, nem tudja magát fenntartani. És hogy miért írtam ezt le? Mert a bónusz.hu-ra gondoltam. Haldo | | moderálás kérés |
|
|
|
|
|
|
|
| IDÉZET, ezt írta Suspect (2006-04-02 00:33:54): | - Mi történik a kaméleonnal a sütőben?
- ???
- Beleolvad a környezetébe.
___________________________________________________________________________________
A vak bemegy egy sörözőbe, megpörgeti a kutyáját. Erre kérdezik a töbiek:
- Mit csinál, maga bolond?
- Semmit, csak körülnéztem.
___________________________________________________________________________________
Isten 6 nap alatt teremtette a világot.
Miután Chuck Norris megteremtette Istent.
Chuck Norris nem öregszik. A föld fiatalodik.
Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál. Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.
Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa.
Chuck Norris sosem kap napszúrást.
A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.
Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog
kiugrani repülőgépből. Egy Grand Canyon épp elég.
Chuck Norris NEM él rosszabbul mint 4 éve!
A Biblia eredeti címe:
Chuck Norris és barátai
- Mi volt előbb? A tyúk vagy a tojás?
-Chuck Norris. (Ezt imádom... XD)
___________________________________________________________________________________
A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Hát, mért is félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk,
ti meg csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majdhátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a fenébe fogunk eltemetni 200 millió kínait?
___________________________________________________________________________________
A nyuszikát megtámadta a róka, és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, Róka legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát!
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.
___________________________________________________________________________________
- Mi a sajt-terrorszervezet neve?
- FETA.
- Hogy becézik Sajt Istvánt?
- Trappista.
- Mi a sajtok kötelező olvasmánya?
- A pálpusztai fiúk.
- Mi a sajt-varázslóiskola neve?
- Rokfort.
- Hogy hívják az égési sérüléseket szenvedett sajtot?
- Füstölt sajt.
- Hogy hívják a hazudós sajtot?
- Mesesajt.
- Mi a világhálóra feltett sajt?
- Web-site.
- Ki a sajt-színésznő?
- Jane Fondü.
___________________________________________________________________________________
Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?
___________________________________________________________________________________
Vannak emberek, akik nem tudnak parancsolni maguknak, én tudok..., de nem fogadok szót!
___________________________________________________________________________________
Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat. A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal. Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!
___________________________________________________________________________________
Chuck Norris nem lehet poénos. Csak a poén lehet Chuck Norrisos.
___________________________________________________________________________________
Persze, hogy barátok maradunk, csak ne hívj fel!
- Nem vagyok híve a válásnak; az özvegység híve vagyok.
- Minden nap tiszta fehérneműt veszek fel - péntekre már hat van rajtam.
- Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról...
- Ma kezdődik életed hátralevő része.
- Nekem úgy tűnik, hogy az élet elég hosszú, csak nem elég széles.
- Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
- Ha dolgozni támad kedvem, csendben leülök a sarokba és megvárom, amíg elmúlik a roham.
- Az agy az a szerv, amivel úgy gondoljuk, hogy gondolkodunk.
- Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.
- Az értelmiség előtt két út áll: egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan...
- Már csak hányni jár belém a lélek.
___________________________________________________________________________________
Chuck Norris fürdőgatyában és stranpapucsban mássza meg a Himaláját. Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a Marianna-árokból - palack nélkül - és nem volt kedve átöltözni. Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon.
Chuck Norris utoljára tegnap járt az űrben, mikor egy rabló után szaladt és át kellett ugrania egy kerítést.
Chuk Norris egyszer megpróbált visszamenni az időben, de akkor még nem volt semmi, ezért unalmasnak találta és visszajött.
Szeptember 11 nem terrortámadás volt, hanem Chuck Norrisnak késett a gépe és idegességében eldobott pár Boing-ot.
Mikor Chuck Norrisnak kocogni támad kedve, lezárják a Kelet-nyugati autópályát.
Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni, de az új egyed rögtön egy pörgőrúgással megölte saját magát.
A tápláléklánc csúcsán mindig Chuck Norris áll.
|
a Chuck Norrisosok állatiak |
| | moderálás kérés |
|
|
|
|
|
|
|
- Mi történik a kaméleonnal a sütőben?
- ???
- Beleolvad a környezetébe.
___________________________________________________________________________________
A vak bemegy egy sörözőbe, megpörgeti a kutyáját. Erre kérdezik a töbiek:
- Mit csinál, maga bolond?
- Semmit, csak körülnéztem.
___________________________________________________________________________________
Isten 6 nap alatt teremtette a világot.
Miután Chuck Norris megteremtette Istent.
Chuck Norris nem öregszik. A föld fiatalodik.
Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál. Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.
Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa.
Chuck Norris sosem kap napszúrást.
A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.
Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog
kiugrani repülőgépből. Egy Grand Canyon épp elég.
Chuck Norris NEM él rosszabbul mint 4 éve!
A Biblia eredeti címe:
Chuck Norris és barátai
- Mi volt előbb? A tyúk vagy a tojás?
-Chuck Norris. (Ezt imádom... XD)
___________________________________________________________________________________
A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Hát, mért is félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk,
ti meg csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majdhátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a fenébe fogunk eltemetni 200 millió kínait?
___________________________________________________________________________________
A nyuszikát megtámadta a róka, és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, Róka legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát!
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.
___________________________________________________________________________________
- Mi a sajt-terrorszervezet neve?
- FETA.
- Hogy becézik Sajt Istvánt?
- Trappista.
- Mi a sajtok kötelező olvasmánya?
- A pálpusztai fiúk.
- Mi a sajt-varázslóiskola neve?
- Rokfort.
- Hogy hívják az égési sérüléseket szenvedett sajtot?
- Füstölt sajt.
- Hogy hívják a hazudós sajtot?
- Mesesajt.
- Mi a világhálóra feltett sajt?
- Web-site.
- Ki a sajt-színésznő?
- Jane Fondü.
___________________________________________________________________________________
Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?
___________________________________________________________________________________
Vannak emberek, akik nem tudnak parancsolni maguknak, én tudok..., de nem fogadok szót!
___________________________________________________________________________________
Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat. A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal. Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!
___________________________________________________________________________________
Chuck Norris nem lehet poénos. Csak a poén lehet Chuck Norrisos.
___________________________________________________________________________________
Persze, hogy barátok maradunk, csak ne hívj fel!
- Nem vagyok híve a válásnak; az özvegység híve vagyok.
- Minden nap tiszta fehérneműt veszek fel - péntekre már hat van rajtam.
- Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról...
- Ma kezdődik életed hátralevő része.
- Nekem úgy tűnik, hogy az élet elég hosszú, csak nem elég széles.
- Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
- Ha dolgozni támad kedvem, csendben leülök a sarokba és megvárom, amíg elmúlik a roham.
- Az agy az a szerv, amivel úgy gondoljuk, hogy gondolkodunk.
- Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.
- Az értelmiség előtt két út áll: egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan...
- Már csak hányni jár belém a lélek.
___________________________________________________________________________________
Chuck Norris fürdőgatyában és stranpapucsban mássza meg a Himaláját. Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a Marianna-árokból - palack nélkül - és nem volt kedve átöltözni. Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon.
Chuck Norris utoljára tegnap járt az űrben, mikor egy rabló után szaladt és át kellett ugrania egy kerítést.
Chuk Norris egyszer megpróbált visszamenni az időben, de akkor még nem volt semmi, ezért unalmasnak találta és visszajött.
Szeptember 11 nem terrortámadás volt, hanem Chuck Norrisnak késett a gépe és idegességében eldobott pár Boing-ot.
Mikor Chuck Norrisnak kocogni támad kedve, lezárják a Kelet-nyugati autópályát.
Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni, de az új egyed rögtön egy pörgőrúgással megölte saját magát.
A tápláléklánc csúcsán mindig Chuck Norris áll.
| | Azthiszem, eljött az a pillanat, amikor a birodalom összeomlott. Ugyanis vezetés nélküli birodalmat nehéz vezetni. És az a birodalom, amelynek lakosai sincsenek, nem tudja magát fenntartani. És hogy miért írtam ezt le? Mert a bónusz.hu-ra gondoltam. Haldo | | moderálás kérés |
|
|
|
|
|
|
|
Az alkoholfogyasztás szakaszai és azok struktúrális jellemzése
- Enyhén spicces:
Tünetek: Csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: Egyenes.
- Félspicces:
Tünetek: A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfojtott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör.
Pályagörbe: Egyenes, néha gyorsan korrigált oldalirányú billenés.
- Spicces:
Tünetek: A szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken. Kezd megszűnni a zöngés és zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.
Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: Kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: a pincérnő bal melle.)
- Kótyagos:
Tünetek: A szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: Sok sör.
Pályagörbe: Tört ívekkel tarkított parabola.
- Enyhén részeg:
Tünetek: Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak.
A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.
- Részeg:
Tünetek: A szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej fel-felborit 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón.
Fogyasztás: 3 dl vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás. Negyedik dimenziónak bejön a Delirium Tremens.
- Tökrészeg:
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen perutáltak, se kép, se hang, halk hörgés.
Mint a zárójelentésből kiderül, a detoxikálóban a Filmszakadás című film megtekintése.
Fogyasztás: Mint amennyit egy kozák lovasezred nyert csata után, a lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs. Csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.
| | Azthiszem, eljött az a pillanat, amikor a birodalom összeomlott. Ugyanis vezetés nélküli birodalmat nehéz vezetni. És az a birodalom, amelynek lakosai sincsenek, nem tudja magát fenntartani. És hogy miért írtam ezt le? Mert a bónusz.hu-ra gondoltam. Haldo | | moderálás kérés |
|
|
|
|
|
|
|
| IDÉZET, ezt írta MonokiZsuzsanna (2006-03-31 13:24:12): | Tudtok vicceket??? 
Én tudok párat! |
két rák beszélget, az egyik megkérdezi a másiktól:
- Te is folyami rák vagy?
-nem, tüdő... |
| | moderálás kérés |
|
|
|
|
|
|
|
| IDÉZET, ezt írta Suspect (2006-03-30 15:26:19): | | IDÉZET, ezt írta Vacak (2006-03-30 14:09:55): | IDÉZET, ezt írta Phoebe (2006-03-29 20:59:5 : | | IDÉZET, ezt írta Nekomimi (2006-03-28 18:43:31): | -6 kicsi cicia baba megy a sivatagban, arra megy a sivatagi ham ham, bekap egyet gyorsan.
-5 kicsi cicia baba megy a sivatagban, arra megy a sivatagi ham ham, bekap egyet gyorsan.
-4 kicsi cicia baba megy a sivatagban, arra megy a sivatagi ham ham, bekap egyet gyorsan.
-3 kicsi cicia baba megy a sivatagban, arra megy a sivatagi ham ham, bekap egyet gyorsan.
-2 kicsi cicia baba megy a sivatagban, arra megy a sivatagi ham ham, bekap egyet gyorsan.
-1 kicsi cicia baba megy a sivatagban, arra megy a sivatagi ham ham, bekap egyet gyorsan.
na hova ment a kicsi cica baba?
-az agyamra
én valahogy így ismerem... |
ez baromi hülyeség. . . . |
ez télleg az nem is rímel sb..semmi értelme nincs |
Ne zavarjon, de rímel... az első öt sor egymásra, a na hova ment... , és az agyamra is rímel |
Így igaz, televan rímekkel... Aki szerint ez nem rímel, azzal valami gond van. Ajánlom az elsős és a másodikos (általános iskola, alsós anyag) irodalmat figyelmetekbe. | Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz... Elmész?
Etesd meg őket, ha van időd, plz:
http://www.valenth.com/user/Nialis - és itt katt linkekre.
 | | utolsó szerkesztés: 2006-03-31 19:11:34 moderálás kérés |
|
|
|
|
|
|
|
| szerintem ha jó ütemben mondod el, akkor érezni lehet, hogy rímmel |
| | moderálás kérés |
|
|
|
|
|
|
|
| IDÉZET, ezt írta Vacak (2006-03-30 14:09:55): | | IDÉZET, ezt írta Phoebe (2006-03-29 20:59:5: | | IDÉZET, ezt írta Nekomimi (2006-03-28 18:43:31): | -6 kicsi cicia baba megy a sivatagban, arra megy a sivatagi ham ham, bekap egyet gyorsan.
-5 kicsi cicia baba megy a sivatagban, arra megy a sivatagi ham ham, bekap egyet gyorsan.
-4 kicsi cicia baba megy a sivatagban, arra megy a sivatagi ham ham, bekap egyet gyorsan.
-3 kicsi cicia baba megy a sivatagban, arra megy a sivatagi ham ham, bekap egyet gyorsan.
-2 kicsi cicia baba megy a sivatagban, arra megy a sivatagi ham ham, bekap egyet gyorsan.
-1 kicsi cicia baba megy a sivatagban, arra megy a sivatagi ham ham, bekap egyet gyorsan.
na hova ment a kicsi cica baba?
-az agyamra
én valahogy így ismerem... |
ez baromi hülyeség. . . . |
ez télleg az nem is rímel sb..semmi értelme nincs |
Ne zavarjon, de rímel... az első öt sor egymásra, a na hova ment... , és az agyamra is rímel | | Azthiszem, eljött az a pillanat, amikor a birodalom összeomlott. Ugyanis vezetés nélküli birodalmat nehéz vezetni. És az a birodalom, amelynek lakosai sincsenek, nem tudja magát fenntartani. És hogy miért írtam ezt le? Mert a bónusz.hu-ra gondoltam. Haldo | | moderálás kérés |
|
|
|
 |
